我的外婆抖音热门全局

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《我的外婆抖音热门全局》精彩片段

选好楼盘付完首付后，我第一件事就是打电话找老婆求复合。

我们从大学进校就开始相恋，我懂她的顾虑，所以并不怪她。

我们本身就有感情，解决掉最大的矛盾后，她提出想和我一起回家看我外婆。

可就是这一次，我把我外婆的心都给伤透了。

我其实一直不愿意带她回家，她是城里的女孩，我也如实向她坦白过，可饶是她说了一千次的不在意，做了无数次的心理准备，在看到我那个破得已经不成形的“家”后，她还是在不经意间露出了嫌恶的表情。

外婆知道我们要回来，大清早就起来做菜，我知道不是她不愿意打扫，人老了，很多事情都是无能为力的。

耐心解释后，我老婆还是不愿意进去，把买来的补品放在门口，说：“你去陪陪她吧，我可以在外面等你。”

她作出了最舒心的解决方式，但她不知道她的丈夫，向来最爱辜负他外婆的心意。

我站在门边，对着被油烟包围住的外婆喊：“东西放这儿了，我们就先走了哈！”

她擦擦手跑出来，动作急了，还带倒了门边的扫帚。

“怎么就走了呀，是工作太忙了吗？

好歹吃一口饭再走呗！”

我隔着烟雾，看不清她的样子，本来说想回来看看她的白头发，做好的决定又在这时被我轻易驳回。

“不吃了，瑶瑶城里长大的，吃不惯这里的东西，我们先走了，有空再来！”

她手里还提着锅铲，就这样愣愣地站在原地，一句阻拦的话也没有说。

可要她怎么说啊，她的外孙，从来就没有把她放在眼里过，何况只是那么几句话。

走出村口的时候，有认识的叔伯拍拍我的肩膀：“已经六七年没见小皓了吧！

老听你外婆说，你在外面可有出息了！

我今早去看你外婆，她做了好几盘大菜，我想吃一口还要被她打手哩！”

“你不是最喜欢吃排骨了吗？

她昨天就托我去镇上买了最好的仔排，你外婆扣扣嗖嗖一辈子，对你她一向是最舍得的！”

我抿嘴一笑以作回应，再好的仔排，我也是吃不上了。

回去的路上，我老婆有些不好意思：“就这么走了，你外婆不生气吗？”

“她习惯了。”

这是我当时回答她的，在长久的岁月中，我把外婆受到伤害后的容忍，全部都当作成习惯。


舟车劳顿，刘嫂知道我没有吃午饭，特地给我留了饭菜。

“你外婆为人好，来的乡亲多，我家的菜吃完了，就把你外婆剩的做了给他们吃。”

“别说你外婆看着挺节约一人，厨房里挂的肉一大块一大块的，你给她买那台冰箱，她当时逢人就说，冷冻层里全是排骨。”

她知道我很少回来，详细地给我介绍着，可她越说我越想哭，泪水浸泡在白色的米饭里，咸得发苦。

外婆买的肉是给我的，但那台冰箱，却不是我买给她的......回望过去的二十多年，比较庆幸的一点是，小时候虽然家徒四壁，但我也没有走过什么歪路，成绩在学校出了名的好，小小年纪就一门心思地想着法子赚钱。

那时候唯一的想法是，让自己摆脱这种苦日子，也摆脱掉我的外婆。

我很记仇，排骨那件事发生的时候我虽然在读小学，但是那之后的每一天，我都会把交不到朋友这件事怪到我外婆身上。

我初中就开始住校，最讨厌开家长会，每到这种时候外婆就会提着大包小包来看我，每次必带的就是满满一大盒排骨。

她在用她的方式表达亏欠，但带着那些东西进学校会让我觉得很丢人，更让我讨厌的是她会双眼含泪，对我进行好一阵嘘寒问暖，可这我并不需要，因为我觉得我和她之间没有什么感情。

我从来没有向同学说过我家里的事，我是他们眼中每次成绩考第一的大学霸，是他们眼中最耀眼的明星，所以我不可能让外人知道我残败不堪的家境。

每次外婆想要见我，我都会把她带到学校后门的厕所旁边，那里常年失修，没人清理又臭味熏天，没有人愿意在这附近停留。

可是那天就是很不凑巧，偏偏就有几个男生从那边路过，驻足一阵后，吹着口哨打趣我：“陈皓，这是你家谁呀？”

我当时的反应快得离谱，就那么撇下背着大背篓，在太阳底下晒得满脸通红的外婆，笑着跑过去大声解释：“不认识呀，是刚刚遇到来打扫这个厕所的清洁工，这边臭死了，咱们去操场打篮球吧！”

也不知道他们是信还是没信，我搭着两个人的肩头就往里走，生怕外婆出声叫我，连头也没回。

可是她没有，往后的好多次家长会，也只是悄悄放了东西，再也不敢来见我。

那是我第一次有了愧疚的感觉，偶尔做梦，都还能梦见她满头大汗站在公厕的样子，弱小又无助，恍惚间我仿佛还能闻到那股熏人的气息。

但我只是翻了个身，再沉沉睡去.......
我都忘记了自己是什么时候跪到地上的，哭得久了，脑子里胀得难受，每想起一件事，我就越没有脸再往里面看一次。

村长从我回来的时候就在这里了，他一辈子为这个小村庄辛劳，听说他年轻的时候本来有机会去到外面发展的，但是为了自己年迈的母亲，甘愿留在这个封闭的偏远地区。

除了刘嫂，他也是最关心我外婆的人。

“我这辈子最看不上不孝顺的人。”

“你考上大学那年，我是由衷地为你开心，我以为你外婆终于苦尽甘来了......刘皓，你寒了你外婆的心啊！”

他站在我的身旁，弯下身恨铁不成钢地说我。

我以前是最不爱听这些训斥的，他们爱帮着我外婆说话，但我最不放在眼里的，就是我的外婆。

可我现在想他再多骂几句，最好再给我几个耳光。

人活一世，以孝为先，以敬为荣，我自诩自己读过的书多，却连做人最基本的道理都不明白。

他见我沉默不语，摆摆头离开，骨折的那条腿传来一阵刺痛，是刚刚被地上的石头划出来的大口子，我没有注意。

我一直垂着头跪在门口，不敢进去，看到一波又一波的人进去吊唁，可我在其中，竟然看见了那个废品站的老板，我从来不知道他什么时候和我外婆认识的。

我目光如炬，他察觉到我的视线，向我走来，轻拍了下我的肩膀：“节哀。”

他也已经老了，那时候我时常去找他，他家女儿不过才四五岁，现在已经是读大学的年纪了。

“你外婆真的是个很好的长辈，我从她身上学到了很多东西，尤其是看到她这么爱你，我也告诉我自己，以后也要这么对我的孩子。”

“当时她不让我告诉你，你自尊心强，不愿意找她要钱，她知道你在学校捡垃圾的时候，就特意跑来给我打了招呼，一袋子烂水瓶和纸板能卖多少钱呀，多出市价的，都是她让我补给你的，她担心你在学校过得不好。”

“你外婆比你想得更关心你，她也一直都知道你给她的冰箱是坏的，但在说起的时候，还是觉得，你能想到她，她就已经很知足了。”

“家人是一辈子的财富，既然外婆离开了，就把爱延续到你孩子身上吧。”

我从没觉得时间会如此难熬，以前觉得别人哭起来难听，可现在才知道，那是难以抑制的痛苦和绝望，是人在深渊之中传出来的哀鸣。

隔着破旧的窗户，那台满是罪恶和欺骗的冰箱还在那里，但外婆用心在爱着它，就像在爱着我一样。

我已经不在意众人投射而来的目光了，哭得像快死过去一样。


我被她的话彻底击碎，心口处像被针扎一样，密密麻麻地泛着疼，连呼吸都快不顺畅了，头彻底抬不起来。

我当然知道她是怎么用这个冰箱的，这个冰箱从来就是坏的，所以我放假回来从不吃里面的菜。

夏天每次见到她皱着眉从里面拿出腐烂的菜时，我还忍不住偷笑，她不会给我吃里面的菜，但她舍不得丢掉，怕我闻到那个味道，躲在厨房里一口一口吃掉。

她怕自己的外孙看到后会担心她，却不知道这一切都是她的外孙亲手造成的。

我拿着筷子的手都在抖，扭头见到堂屋里的那口棺材时，坐在凳子上就开始嚎啕大哭。

我终于知道那种胆怯从何而来了，我不是人，没有人会这样对自己的外婆，我不敢踏进那个门，因为我根本没有资格披麻戴孝地送她。

我可以将所有的责任用一句年少不懂事来推过，可是冰箱，挂满整面墙也没有人来吃的排骨和肉，每一样，都在提醒着我，我不单单是小时候坏，长大的我和当初，其实也没有任何区别。

读大学的时候，我和外婆的关系终于有了一个折回期，但是我们的感情亲疏，从来就只由我主导。

可能是因为年龄见长，一个人在外难免会感到孤独，我偶尔也会给外婆打打电话，虽然语气还是那么不可一世，但是每次打过去，她还是会在电话那头开心好久。

我自诩能干，大学四年的费用，我一分没有找她要过，我在这件事上超越了大多数同龄人，所以自负地认为，在往后的生活和事业上，我也能领先他们。

可是生活给了我重重一击，才出社会，我工作就屡屡碰壁，我学历高，但永远有比我学历更高的人，我能力强，可是比不过别人亲戚是公司领导的。

最难的时候，我快要付不起房租，老婆也在那时候向我提出分手，我连自己的生活都过不好，哪里来的钱给她一个安稳的家？

那段日子，我很少会给外婆打电话，她很想我，又不敢打扰我，但一个月的失联让她忧心忡忡，她还是借了邻居的手机联系我。

可是声音刚出来，就被我劈头盖脸地一顿骂：“给我打电话干嘛？

是想知道我一个人在外面过得有多苦是吗？

我告诉你，就算我再累再苦，我也不愿意回到那个破地方和你呆在一起！”

“我现在变成这样你没有责任吗？

没有能力养我为什么不把我送进孤儿院？

谁都有托底的家人，可我只有一个捡垃圾的外婆！

你知道我有多讨厌你吗，养不起当时就把我送人啊，我和你过了那么多年的苦日子，为什么现在还得让我过？！”

人总是这样，永远把体面尊重留给外人，把指责和坏情绪像垃圾一样倒给对你最亲的人。

我又一次提到了孤儿院，我知道这个话题对她的伤害有多大，哪怕是到我读大学的时候，她已经老得直不起身子了，也会在每天鸡鸣的时候背着那个破篓子出门，她一直记得那一天。

虽然我现在不愿意承认，但是在那天，我是真的故意说这种话来刺激她的，就算我那时候已经懂得了人各有命的道理，还是忍不住将自身所有经历的苦难归结于她，我从来都没想过，她承受的，远远多过于我。

她没有说一句话，也没有挂断电话，就沉默着听着我歇斯底里的发泄，最后我累得睡着了，也不清楚她的回应。

醒来后我冷静了不少，挨个敲门给合租的室友道歉，我害怕影响到他们，可是我忘了，我最该道歉的人，明明是我的外婆......
思绪很沉乱，婚后好多个日夜，我脑子里都是她佝偻的背影，站在泥泞的小路上，却等不回来说会来接他的孙子。

我给她打过好多电话，她一次都没有接过，好不容易打算准备回去一趟，先是被工作绊住，老婆又怀了孕。

我似乎总是有很多的借口在说服自己不回去，我不知道自己究竟在逃避些什么，渐渐的，我竟然也觉得自己真的在这世上没有亲人了。

骨折的这段时间，我其实好想再吃外婆给我做的排骨，只能不停地在外卖软件上做“测评家”，企图找到最像的那一个，我没有脸要求她，也没有脸找她。

可能这就是预兆吧，上天在用最后的方式提醒着我，可我太钝感，也太没有良心。

所以我才会在刘嫂打来电话的那一刻愣住，我从没想过外婆会离开我，在我内心深处，我总是以为她应该还在那个昏暗潮湿的房间里住着，永远等着接收我的坏情绪。

但这世间没有应该。

我失去的不只是日思夜想的排骨，还有那个为了我，苦了一辈子的老人。