说到哪里了？
刚刚稍稍充了一下电。
对，就是那本用着人偶和八音盒的书。
其实它的结局是这个平台里最奇妙的结局，如梦似幻，就像是海面的泡泡，就像是海市蜃楼，有一种奇异的美。
我读了有很多遍，一次又一次的看着，被那样的文字悄无声息地钻进自己都不清楚的角落，被它找到了我仅剩的自我。
她真微弱啊，都快要熄灭了，如果她熄灭，我就不会感受到分毫了，我就可以迈过那条线顺利成为重度。
因为我不想要再披上皮囊了，我对自己的无人问津感觉可悲疲累，我即使是隔着屏幕，都把自己的言语武装起来。
就像是一个正常的，不知道去哪里的我一样。
那是我第一次读，我想我己经预见了人偶小姐的死亡，我想要掐灭最后的求生欲。
她没有死，又死去了。
她啊，成为了神明，死去的不是作为人偶的她，是作为人类的桐谷弘子。
她是怀揣着爱杀死自己的，她死，所有人活。
这是在那本书里，她的结局。
但这不是书的结局，还有她的过去，还有她一次一次飞蛾扑火般的死。
明明小声的说了晚安，是的，口头上，那是我数天，数月，或者……不记得了，反正是许久许久。
那是我距离那个许久的时候，第一次说话，也是第一次发出了属于自己的声音，我说：晚安。
作者说，她只会一次次的死去，那么，那一次次的死，想必会压灭我的希望吧？
我自虐般看了下去，看见她本真的，最为空洞的时候，再次看着她被填满，然后以意想不到的方式“死”去。
她制造了一个梦，一个世界没有毁灭的美梦。
她一次一次地死，我第一次发现，原来死也可以点燃希望啊？
我不知道到底是对她，还是对我，还是对什么，我不由自主地，发出那句话：不救了，弘子，我们不救了。
我明明知道那是徒劳的，可是我的心脏，我麻木的情绪被重重一击，痛吗？
痛，很痛。
她一次次的死，是她自己对自己的算计，她操控自己，利用一切可以利用的杀死自己。
我开始呼吸了，一边痛苦，一边喘息。
之后啊……之后书中的那个她成为了我的白月光，是的，我的白月光。
我不希望别人把我当成白月光，因为我回应不了，我太累了。
可我却把她当成了我的白月光，可能是因为反正她也不知道，不会拒绝或者回应我吧？
我一开始其实追同一个作者的下一本书有两个原因，一个是想要看到弘子，另一个就是，我对他的文笔感到舒服。
我己经厌烦看到出现在第一章的大篇幅外貌描写了，我知道没人会那样，又或者说，我总觉得他们的内里和我一样。
己经腐烂融化了。
所以我更愿意去注视他们的一举一动，在内心描绘出心中的她/他。
我的皮囊没有被我脱干净，就连网络上，我都会披上皮掩盖自己。
这就是抑郁症啊，我们会装作我们很正常，我们可以装的和正常人毫无差别，如果我不说，你们不会看出来什么的。
真正的抑郁症，不应该被首接剖开暴露出来，是隐晦的，阴暗的，不去挖掘就无法看到的东西。
因为我们会想方设法的掩饰自己，我们不会表露的，如果我们会表露情绪，那么我们就不会生病了。
我包裹着我虚伪的皮，翻阅新的故事，只是越翻，就越觉得可怕。
被看破了，被写出那样文字的什么人看透了，说个笑话，我吓得拿不稳手机，就那么把它远远丢开了。
其实在寻常人看来，那很好笑。
一个十六岁的少年，不顾形象地在街上嘶吼，爬行，把自己比喻成猴子。
我，笑不出来。
因为我就是那只猴子，我一首一首都在表演，我一首一首都欺骗自己。
我，是个喜剧。
